Buscar piso blá blá blá introducción pesada del post antes de leer lo que de verdad nos interesa blá blá blá y como me tengo que mudar pues blá blá blá y estas son las 10 cosas que he aprendido:
1/ Nadie tiene objetos: me refiero a libros, pelis, discos... whatever happened to owning stuff? Los dueños y los inquilinos de las casas viven en una austeridad más propia del limbo que del ahorro. Ok, gástatelo todo en plataformas y conciertos de Viña Rock de esos, pero, ¿ni siquiera una pilita de libros aquí en el salón para decorar? Not even a fucking Funko?
2/ O muchos muebles o solo la estantería Bily del IKEA: O te ofertan un piso amueblado y para entrar a vivir o lo único que tiene cosas es la cocina y el resto es un auténtico solar. ¿Por qué este todo o nada? ¿Tanto cuesta apañar un sofá y un mueblecito para la tele antes de anunciar el piso? I mean...
3/ Idealista es lo único que vale: En serio, olvídate de Fotocasa y sucedáneos porque no hay forma humana de encontrar ahí nada (o de navegar esas interfaces inyourfaces). Los de Idealista amarraron bien el monopolio y no lo van a soltar. Si quieres buscar piso, tienes que pasar por este aro.
4/ Buscador preciso pero no en algo básico: Idealista te deja variar medidas, precios, exterior o interior, planta intermedia o última, con ascensor o sin ascensor... PERO NO TE PERMITE HACER UN FILTRADO ENTRE PARTICULARES Y AGENCIAS. Ahá... qué curioso que una de las mayores preocupaciones de los que buscamos piso (ahorrarnos el repugnante mes de agencia ¡con IVA en muchos casos!) no sea en absoluto motivo de preocupación para la web/app líder en búsquedas de pisos.
5/ Las inmobiliarias se infiltran: Hay muchas que no le ponen sus sellito de inmobiliaria a las fotos de un piso o disfrazan su nombre de contacto en el anuncio de Idealista como "Paquita" y en lugar de poner "profesional" o "comercial" (shortcode for INMOBILIARIA) lo dejan tal cual para hacerte creer que es un particular, llamas y... TRACATRÁ. He "reportado" esto a Idealista siempre que lo he visto pero parece ser que no vulneran ninguna política de Idealista (hombre, claro, no vamos a pretender que las inmobiliarias se identifiquen siempre como tales, a dónde vas... si quieren camelar que camelen...)
6/ Mentiras a gogó: ¿Esa cocina tan grande? Era una foto con gran angular. ¿Ese sofá amplio? Los muelles cantan La traviata. ¿Por qué no había fotos del segundo dormitorio en el anuncio? Porque es un maldito zulo sin ventanas. Oiga, que no mienta. ¿Esto qué es, que si me metes en el piso y me besas en los morros como Uma Thurman en Batman & Robin me voy a volver gilipollas y me voy a olvidar de que el piso en realidad es una mierda? Lo dudo. A no ser que la agente inmobiliaria sea la auténtica Uma Thurman. I mean, ES UMA THURMAN...
7/ La trampa del segundo dormitorio: ¿Era necesario hacer obra en el salón para hacer este más pequeñito y sacarte de la manga una caja de zapatos a la que llamas "segundo dormitorio"? Yo diría que no. Pero claro, qué bien luce en el anuncio lo de "dos dormitorios". Cómo viste. Ahora métete tú ahí a dormir o a escribir o simplemente a estar. Si duermes como Bender, que se queda de pie y se apaga, pues vale. Pero si no, chungo.
8/ "Recién pintado": Sí, pero si el piso es una mierda, mierda se queda.
9/ "A 5 minutos del metro": Hmmmm... ¿realmente has caminado desde el portal de tu casa hasta la boca de metro y te sale en el cronómetro cinco minutos? ¿Son minutos de Google Maps o son minutos de los relojes aquellos que se derretían de Dalí?
10/ Pedimos contratos fijos, que cada miembro de la pareja gane al menos el 40% más que el coste del alquiler, tres últimas nóminas, vida laboral, declaración de la renta...: Ok, maestro, pero ¿me puedes decir si hay ruidos en el piso? LO NORMAL. EN TODOS LOS PISOS HAY RUIDOS.